پيار يا خوف؟
ذريعن لاء گهڻو معالج جي خيالات کي تسليم ڪرڻ آسان بڻائي ٿو. وڌيڪ حصو لاء، اهي خوف ۽ رعيت آهن جيڪي پيار لاء ٻاهر نڪرندا آهن.
خوف جي ڪري ٻار کي ڪجهه ٿيندو
هن ٻار جي ڀرسان حفاظتي پل جو ٺاهي ٿو: "جيڪڏهن توهان اتي وڃڻ وارا آهيو، توهان جي سيٽن مان گرندا ۽ پنهنجا گوڏن ڀريو. گھر تي ويٺي ڀلو. " نتيجي طور، دنيا خطرناڪ ۽ مڪمل رڪاوٽون آهي. ٻار اصل ۾ گهر تي ويٺل علائقو ڇڏڻ کان ڊپ کان ٻاهر رکي ٿو. ۽ اهو والدين لاء تمام آسان آهي، ڇاڪاڻ ته اهي پريشان ٿيڻ جي ضرورت ناهي - سڀ ڪجهه ڪنٽرول هيٺ آهي. زناء ۾ به جاري آهي. جيڪڏهن "مطابقت وارو ٻار" ڏکيو نٿو ٿئي، پريشان نه ڪريو ۽ پريشان ٿيو - هر شي ٺيڪ آهي.
تعجب سان منهن ڏيڻ نه خوف
ايليمينٽري جو نئون خوف. ڇا ٻار کي قابل ذڪر ادبي قابليت ڏيکاريندو؟ پر خاندان ۾ هر شيء پوري رياضي وارو آهي، ٻار جي تحفا سان ڇا ڪجي - اهو واضح ناهي. "توهان ادب کي ڇو هجي ٿا؟" توهان جي سڄي زندگي توهان کي هڪ گجرات بڻيو. اسان وٽ ڪٽنب وارا سڀئي محاسب آهن ۽ توهان روايت جي پيروي ڪندا آهيو. والدين طرفان هڪ نئين غلطي ۽ غير قبوليت جو پابند اثر ظاهر ڪري ٿو ۽ مشاهدو ظاهر ڪري سگھي ٿو. جيڪڏهن انسٽاليشن: "مون کي نئين ڳالهه سان نه ڊڄي، مون کي هڪ ئي وقت ناجائز محسوس ٿئي ٿو" غائب ناهي، ننڍڙو ٻار وڌائي ڇڏيندو آهي، جيڪو صرف پنهنجي قابل آهي ۽ پنهنجي ماء جي رسائي (پيء، نياڻي) تائين پهچندي.
اهو يقين آهي ته ٻار هڪ ڀرپور هجڻ گهرجي
ٻين لفظن ۾، هڪ مثالي والده نه هجڻ جو خوف، جنهن جي ٻار کي فرش تي کليل نه آهي، گندي رانديگرن کي پنهنجي وات ۾ نه ڇڪيندو آهي، انهيء وقت تي هلڻ شروع ٿئي ٿو جنهن ۾ اهو محسوس ٿئي ٿو. ڪجھ دير کان پوء، مثالي ماء جي ٻار کي صحيح ادارو ڏانهن وڃڻ گهرجي، فقط انهي ڪم کي تلاش ڪريو جو هن لاء چاهيندا، ۽ صحيح شخص سان گڏ هڪ خاندان ٺاهي. پوء هوء هڪ مثالي ماء آهي، ۽ زندگي صحيح آهي.
زالن جي جذبي جو احساس، ٻار ۾ هڪ دوست ڳولڻ جي خواهش
ننڍڙي ٻار کي موڪلڻ لاء بي مثال نقل ڪيو: "گهٽ ۾ گهٽ مون کي پنهنجي پيء (ماء) وانگر نه ڇڏيندا!" پوء، "هي رستو رهن ۽ ڪجهه ڪر، ۽ مون کي ڪڏهن به نه ڇڏ." مان توهان کي لازمي هجي، ٻي صورت ۾ اهو مون لاء ڏاڍو ڏکيو ٿيندو ته مون کي ڪنهن به جي ضرورت ناهي. "
والدين پنهنجي جانن ۾ رهڻ ۾ دلچسپي نٿا رکن
ٻار ۾ سڀ کان وڌيڪ ڌيان جو ڌيان آهي. هو ان کي پورو ڪري ٿو. مثال طور، هڪ هجڻ گهرجي جيڪي انهن نه ڪيا هئا، انهن طرفن جو ٺاهه ۽ انهن جي غلطي کي روڪيو. ۽ انھن کي ان ۾ مدد ڏيندو: ڪجھھ اجازت ڏيو، ۽ ڪجھھ ڪم ڪرڻ کي. اس صورت میں بچے کی طرف سے بنا ہر قدم کی (سچائی یا نہیں) کی قدر ناقابل یقین حد تک بلند ہے.
ڪنڊ کي ڇڪڻ
ٻار جي حيثيت ۾، توهان اهو محسوس ڪيو ته والدين خوف ۽ پيار جي وچ ۾ توهان هڪ برابر نشاني رکون ٿا. اهي لفظ "اسان توهان کي پيار ڪندا آهن، پريشان، بهترين چاهيو" ته پوء انهيء جي قيمت تي قبول ڪيو ويو. اهو صرف وڌڻ کان پوء ئي توهان کي گهڻو ڪري وڌيڪ محسوس ٿيو آهي، ۽ ڪڏهن ڪڏهن توهان کي محسوس ڪرڻ گهرجي ته توهان کي گهرجي ته ... والدين محبت جي مدد سان مدد ۽ مدد ۾ نه آهي، پر مڪمل ڪنٽرول ۽ مختلف تناظر ۾، اهو صورتحال کي انتهائي تبديل ڪرڻ جو وقت آهي. انهي لاء توهان ڪيترن ئي اختيارن جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا، انهن مان هر هڪ پنهنجي ۽ خاص صلاح آهي.
واضح ڪندڙ تعلقات
خاندان جي تڪرار کي حل ڪرڻ ۾ نفسيات پسندين جي پسنديده صلاح سان ڳالهائڻ آهي. مکيه شيء والدين جي غلطي جو ذڪر نه ڪرڻ آهي (اڃا تائين ڪا به صورت نه آهي جڏهن اهڙي حڪمت عملي ڪم اچي ٿي). جيڪڏهن توهان پنهنجي منصوبي جي اڳيان پيش ڪئي، ان جي ڪاميابي جو هر موقعو آهي. اهو بهترين آهي جيڪڏهن توهان کي شروع ڪيو وڃي ته توهان جي ماء (يا توهان جو پيء) سوچي تي آرام ڪري رهيو آهي - جسم جي آرام واري پوزيشن هن کي (پنهنجي) پنهنجي لفظن ڏانهن وڌيڪ همدردي جي اجازت ڏيندو. توهان جي والدين سان هڪ قسم، بالغ آواز ۾ ڳالهايو. ۽ انهن کي تعمير ڪرڻ نه وساريو. ان کي شروع ڪريو هميشه خوشگوار لفظن سان توهان جي ماء يا بابا کي خطاب ڪيو ويو آهي، مثال طور، "توهان مون سان پيار ڪيو ۽ توهان جي مدد ڪندس، اڳ ۾، پر مون کي هاڻي پنهنجي خاندان آهي ۽ مان ان تي ڌيان ڏيندس." تعلقات ۽ خانداني اسڪينڊل جي حرام وضاحت ۾ نازل ٿيڻ لاء وڏو خطرو آهي. جيڪڏهن توهان جي والدين کي معافي ڏيڻ کان اڳ، توهان عظيم نوازي کان پهرين، سوچيو ته ڇا توهان جي فائدي جي خلاف نه آهي.
ريٽائريو
علحدگيء، اهو آهي، والدين کان هڪ مڪمل علحدگي ۽ انهن جي رابطن جي تعداد ۾ گهٽتائي پختگي ڪافي آهي، پر ساڳئي وقت خطرناڪ قدم. جيتوڻيڪ ڪجھ ڪيسن ۾ اھو آھي جيڪو ڪير وقت لائق ميوو کڻي ٿو. ۽ اهو توهان جي ۽ پنهنجي والدين لاء مفيد هوندو ته انهن جا تعلقات پنهنجن لاڳاپن کي هڪ ٻئي کان فاصلو ڪن ٿا ۽ ڪجهه نتيجن کي ڇڪايو. پهرين ته توهان بدمعاش سان عذاب ڪيو ويندو: والدين کي مدد، توجہ جي ضرورت آهي، انهن وٽ سٺو صحت نه آهي. ۽ هن ۾ هڪ منطقي غذائي آهي. ان کان علاوه، ڪنهن شيئر جي ڪردار ۾ ڪم ڪرڻ لاء ڏاڍو خوشگوار نه آهي، جيڪڏهن توهان جي ماء يا پيء لاء توهان سان رابطي جو هجڻ ان جي هٿن يا پيرن کان محروم ڪرڻ جي لائق آهي.
صبر
هي اختيار انهن ماڻهن لاء عام آهي، جن کي پنهنجي والدين جو احترام ڪري ٿو. پر هڪ پاسي، اهو ٺيڪ آهي. پر ٻي صورت ۾، ڇا توهان کي پڪ آهي ته هي پوزيشن واقعي بزرگن جي عزت ڪرڻ جي برابر آهي؟ توهان کي اهو موقعو آهي ته پنهنجي پاڻ کي هڪ بهترين شخص محسوس ڪري. توهان کي قبول ڪرڻو پوندو ته توهان مڪمل طور تي توهان جي مقدر جو مالڪ نه آهيو. ان کان سواء، توهان کي پنهنجي ماء پيء جي خلاف جلدي سان جلدي جدوجهد ڪرڻو پوندو.
ننڍپڻ کان بچڻ
ڪڏهن ڪڏهن اسان کي ماء پيء لاء اسان جي انهن جي ڳاڙهي بالن تائين پهچائڻ لاء هڪ سبب ڏيو ٿا. پهريون، اسان خوشيء سان انهن کي پنهنجن هٿن جي ذميواري سان پنهنجن جانين جي ذميواري ڏي، ۽، پيدا ڪيو پيو وڃي، اسان هڪ مڙس، هڪ ڇوڪريون يا هڪ ڀائيوار آهي جيڪو راند جي ڪجهه ضابطا پيش ڪري سگھن ٿا. هن صورتحال ۾، توهان کي خبر هجڻ گهرجي ته هي هڪ برابر بدلي آهي. والدين کي پنهنجو موقعو ڏيڻ لاء پنهنجو موقعو ۽ اهميت محسوس ڪرڻ جو موقعو مليو، ۽ توهان، انهن جي نتيجي ۾، انهن جي سنڀال جي مهرباني سان جذباتي توازن ۽ سلامتي حاصل ڪريو. اهو راند گهڻو ڪري ڊگهو ٿيندو جيستائين ضابطن ٻنهي پاسن سان ٺهڪي اچي ٿي، ۽ اها ڪافي گهرن وارو آهي. پر ذهن ۾ رکو ته: جيڪڏهن توهان پنهنجي ٻارڙن پاران "ٻار" جي حالت ۾ مسلسل ڏسي رهيا آهيو، اهي توهان کي هڪ برابر وانگر سمجهڻ شروع ڪندا آهن، اهو آهي، جيڪو توهان جي اکين ۾ گم ٿيل بالغ ۽ هڪ ڄاڻ وارو شخص جو اختيار آهي.
صورتحال تبديل ڪريو
اتفاق سان، اهو سڀ کان ڏاڍو ڏکيو رستو آهي. اهو ڪيترن ئي لاء ڏاڍو ڏکيو آهي ته انهن رشتي ۾ سڀني خاندانن جي ميمبرن کي ڪيترن سالن تائين شامل ڪيو ويو آهي. بهرحال، ڪجهه ڪوششون ۽ منصوبابندي جي عملن سان، اهي اڃا تائين اصلاح ڪرڻ جي قابل آهن.
سمجھو
گهڻو ڪري، والدين هائپرپ برائي کان نه ايندي، پر ناامني ۽ انتهائي ذميواري کان. ۽ اڃا به توهان جي مائٽن کي پنهنجي بالغ زندگي سان خودمختاري اهداف جي سبب مداخلت ڪن، شايد شايد انهن ساڳيو صورتحال پنهنجي والدين کان پڻ تجربو ڪيو.
پنهنجي والدين کان وڌيڪ پاڻ کي محسوس ڪيو
پنهنجي والدين کي علاج ڪرڻ جي طريقي سان ڊاڪٽرن کي مريض وانگر علاج ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو: بظاهر، محڪم ۽ صبر سان. انهن کي ڪنهن به اسڪينڊل ۾ ڇڪڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪنهن به طريقي سان رد نه ڪريو. ياد رکو، توهان جي زندگيء ۾ مداخلت ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ واري توهان جي جارحتي ردعمل ننڍڙو خوف وانگر آهي: "هوء مون لاء هاڻي فيصلو ڪنداسين! هن کي روڪڻ ضروري آهي! "واقعي واقعي بالغ شخص جي ردعمل پرسکون آهي، ڇو ته هو قائل آهي:" مان خود پنهنجي زندگي کي منظم ڪري ٿو، نه ته مون تي منهنجو نقطو نظر نه ٿو ڪري. " ڪئين سپارٽن امن سان ڪيئن حاصل ڪجي؟ مام يا بابا کان باقاعده تبصرو صحيح طور تي جواب ڏيڻ جو سکو. بدران: "ماء، مون کي اڪيلو ڇڏي! تون اڃا تائين ڪجھ به نه سمجهي سگهان! توھان جي مشوري سان مداخلت نه ڪريو! "پنھنجي خيال کي مختلف طرح ٺاھڻ جي ڪوشش ڪريو:" مھرباني، ھاڻي مون کي خبر آھي تھ توھان عمل ڪيو آھي. هاڻي مان هن جي باري ۾ سوچيو ۽ فيصلو ڪيو ته مون کي ڪيئن عمل ڪيو وڃي. "
والدين ۽ انهن جي جانن جي وچ ۾ وڌاء وڌاء.
والدين کي اهو تاثر نه هجڻ گهرجي ته توهان انهن کي پنهنجي زندگيء مان ڪڍي ڪڍيو آهي. بس، توهان صاف هنڌ جي دائري کي واضع ڪريو، جنهن ۾ توهان ان کي گهٽ ۾ گهٽ ڪرڻ نه چاهيو. سڀ کان پهريان، توهان کي ڪالرن سان دهشتگردي ڪرڻ جو موقعو نه ڏيو، پنهنجو پاڻ کي سڏ، اڪثر ڪري ڪافي، پر شيڊول تي نه، پر غير متوقع طور تي. گهر ۾ اڪثر گهر ۾ (يا توهان جي والدين سان) نه ملڻ گهرجن، پر گڏ گڏجي ٻاهر وڃو. والدين لاء سوچيو ڪجهه ڌنڌو جنهن سان انهن کي آزاد وقت وٺي سگھي ٿو، جيڪڏهن اهي گهڻو ڪري ان ۾ گهڻو ڪري سگھن ٿيون، مثال طور، تلاء ۾ گهمڻ، هڪ مخصوص شيڊول تي وزن وڃائڻ يا گهراوڪي وڻ کي گڏ ڪرڻ. باقاعده پڇي ٿو ته اهو عمل ڪيئن ٿي رهيو آهي. سروي مطابق، ڪيترائي ماڻهو پنهنجن بايوگرافڪ حقيقتن جي والدين کان لڪائي رهيا آهن، مثال طور، سگريٽ يا گهڻيون اضافو.
بالغ ڪيئن ٿي بڻجي؟
مثلا، جلدي وڌندڙ عمل جو عمل - سال بعد توهان توهان کي پنهنجي والدين کان پري وڌائي رهيا آهيو. هن معاملي ۾، هر هڪ، آمريڪي نفسيات پسند هافمين جي مطابق، پنهنجي آزاديء جو طريقو چونڊيندو آهي.
جذباتي
ناڪاري يا تعريف پر والدين جي انحصار کي گھٽائڻ.
فنڪشنل
پنهنجي پاڻ کي مهيا ڪرڻ جي صلاحيت، پنهنجي ڪٽنب ۽ پنهنجي زندگيء کي منظم ڪري.
تڪرار
جيڪڏهن توهان مجبوري محسوس ڪرڻ جي صلاحيت ناهي ته توهان پنهنجي رستي ۾ رهندا آهيو.
ذاتي
توهان کي دنيا جي دنيا جي والدين جي درجي جي ترتيب کي روڪي ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي. ذاتي تجربو جي بنياد تي، پنهنجي زندگيء تي پنهنجي نظرياتي ترقي ڪريو.