والدين جي رازداري ۾ بالغ ٻارن جي مداخلت

جڏهن اسان نوجوان هئا، اسان خواب ۾ ڏٺو ته "نيڪال" اسان جي ذاتي معاملن ۾ چڙهڻ بند ٿي ويندا. ۽ هاڻي اسان پيدا ڪيو آهي ۽ اسان جي والدين جي زندگي ۾ مداخلت ڪري رهيا آهيون. اسان ڪردار کي تبديل ڪيو؟ ۽ توهان جي والدين تي نفسياتي انحصار کي روڪڻ کي ڪيئن پنهنجو زندگي گذارڻ شروع ڪرڻ، ۽ توهان کي والدين کي پنهنجو پاڻ کي رهڻ ڏيو؟ پر ٿورا، پر ضرور
گهڻو ڪري، والدين جي رازداري ۾ مداخلت حقيقت ۾ ظاهر ٿئي ٿو ته اسين اسان جي گهر کان ٻاهر وڃڻ کان انڪار ڪريون. هميشه کان ئي اهڙي قسم جي تڪرار ٻار جي پيدا ٿيڻ جي اڻڄاڻگي جي ذريعي وضاحت ڪري سگهجي ٿو.

ڪڏهن ڪڏهن، والدين سڌو سنئون چوندا آهن: "توهان اڳ ۾ ئي وڌي رهيا آهيو،" پر غير جانبدار هڪ ٻي تنصيب نشر ڪري، سڌو سنئون سامهون آيو: "اٿي نه ڪريو." گهڻو ڪري، اهڙي خاندانن ۾ اهڙي قسم جي تضاد نظر اچن ٿا جتي هڪ الڳ الڳ ترقي واري نموني جو نمونو پيش ڪيو ويو آهي، اهو آهي ته، ٻارن کي ترقي ڪرڻ جي اجازت ناهي، نفسياتي ۽ جسماني طور پنهنجن والدين کان الڳ. مثال طور، ايتري عرصي کان اڳ، سوويت جي دور ۾، اهو ثابت ٿيو هو: سڀ کان پوء، گڏجي ڪلهي تي ڪلهي تي بيٺل، اهو ئي رهڻ آسان آهي ۽ پريشاني سان مقابلو ڪرڻ آسان آهي. اڄ دنيا دنيا ۾ تبديل ٿي وئي آهي، ٻارن لاء الڳ الڳ رهڻ لاء وڌيڪ موقعا آهن، پر نفسياتي ميکانيزم تبديل ٿي رهيا آهن تمام گهڻو دير سان. ڇو جو گهڻو ڪري پنهنجن والدين جي رعايت تي ۽ آرام ڪرڻ لاء گهڻو ڪري وڌو آهي، ۽ بهترين مقصد کان، پاڻ کي تضاد ڪري، پاڻ کي ٻارن جي ويجهو رکڻ.

جيڪڏهن توهان اڃا پنهنجي والدين کي ڇڏي ڏيڻ چاهيو ٿا، اهو ضروري آهي ته اهي ۽ والدين کان سگنل ڏسڻ لاء ضروري آهي. اهو ڪرڻ لاء، اهو ڪافي آهي ته توهان جي جذبات کي آگاهي ڏيڻ. ضابطي جي طور تي، اهي هڪ اندروني تضاد پيدا ڪندا آهن: اسان شعور سان والدين سان متفق آهيون، اسان سمجهون ٿا - ها، هر شيء سچو آهي، پر روح ۾ مونجهارو، شڪ ۽ پريشان آهي. سمجهي رهيو آهي ته ڇا ٿي رهيو آهي، توهان آسانيء سان ڪري سگهو ٿا، ڀروسي کي والدين کي پنهنجو پاڻ کي نئين تصوير سان متعارف ڪرايو. هر شي لاء انهن جي اشاري سان تعريف ڪئي وڃي ۽ وضاحت ڪئي وڃي ته اهي آزاديء سان ڪم ڪرڻ لاء تيار آهن. ۽ والدين لاء انهن لفظن کي يقين ڏيڻ لاء، انهن ڪارناما کي انهن جي پٺڀرائي ڪرڻ لاء ضروري آهي، نتيجن جي ذميواري کي يقيني بڻائڻ لاء. مثال طور، انهن کي هڪ منصوبو ڏيو، جنهن جي مطابق توهان پنهنجي زندگيء ۾ ڳولڻ چاهيندا هئاسين، هن وقت جي مقدار کي ڳڻڻ ۽ ان جي نتيجو ظاهر ڪندي. اهو تڪڙو تڪڙو نه ٿيندو، خاص طور تي جن ۾ والدين جي ڊگهي حمايت ڪئي وئي آهي. اهڙا ٻار، جيتوڻيڪ بالغن جي ناڪاميء جي خوف جي سبب آزاديء سان ڪم ڪرڻ کان ڊپ ۾ آهن. آخرڪار، انهن جي ناڪاميء جو تجربو نه آهي "هڪڙي تي هڪ"، انهي ڪري اهي انهن جي بالغ جي زندگي ۾ والدين کي شامل ڪرڻ ۾ وڌو. پر پهرين آزاد ڪاميابين کي محسوس ڪرڻ ۾ مدد ملندي جيڪا بالغ ٿيڻ واري آهي. ۽ اهو مشڪلات پڇڻ جو امڪان هڪ ڏکيو صورتحال ۾ اچڻ کان نٿي چاهي.

بالغ جي حالت ۾ خوشگوار نگارن کي ڏسڻ لاء ضروري آهي، هر ننڍڙي فتح ۾ خوش ٿيو.

پيار خريد ڪيو
والدين جي رازداري ۾ فعال طور تي مداخلت ڪرڻ لاء، ان سان گڏ هڪ رهڻ واري جاء کي حصيداري ڪرڻ ضروري ناهي. توهان ڪنهن ٻئي اپارٽمنٽ، ڪنهن شهر يا ڪنهن به ملڪ مان ڪري سگهو ٿا.

زندگي مان هڪ مثال
ھڪڙي 30 سالہ ڌيء ڄمڻ جو ھڪڙو عرصي تائين پنھنجي اپارٽمنٽ ۾ رھندي آھي، لیکن کبھی کبھی وہ سوچتا ہے کہ ان کی ماں نے کردار بدل دیا ہے: بیٹی نے اسے ایک اپارٹمنٹ خریدا، وہ بھی اس کی قیمت پر سواری ہے، اور उसकी छोरी बहुत नाराज है कि उनको आमा उनको राय को सुनते छैन. مثال طور، هن جي سول مڙس بابت، جيڪو پنهنجي ڌيء کي لڳي ٿو، مڪمل طور تي قابل اعتبار ۽ انسان جي ماء لاء نا مناسب.

اهڙو ساڳيو صورتحال پيدا ٿئي ٿو ته ماء پنهنجي ڌيء کي ٿوري ڌيان ڏئي ٻار وانگر. جهڙوڪ اهو ٻار شايد خراب رويي جي لاء ڇڏيل آهي. ۽ اهو بلڪل ممڪن آهي ته سڀاڻي هن جي زندگي زندگي جي منظوري لاء پيار ۽ منظوري لاء ترقي ڪري ٿي. ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهو لڳي ٿو ته توهان انهن مطلوبن احساسن کي طاقتور طاقت جي مدد سان مدد ڪري سگهو ٿا جيڪي توهان جي ننڍپڻ ۾ موجود ناهي. پئسا. بهرحال، اڪثر ڪيسن ۾ ماء کي هن عهدي کي رد ڪري ڇڏيندو: "ايجز هڪڙو سکيا نه سکيا آهن، جيتوڻيڪ انهن وٽ ٻه اعلي تعليم ۽ پي ايڇ ڊي." اهو تمام گهڻو امڪان آهي ته محبت ۽ قبوليت کي نابودگي والدين جي خاصيتن مان هڪ آهي. ۽ محبت کي خريد ڪرڻ جي ڪوشش صرف مئل آخر تائين پهچندو آهي. توهان ڪنهن به وقت تائين نٿا حاصل ڪرڻ بابت غمگين محسوس ڪري سگهو ٿا، پر توهان تسليم ڪري سگهو ٿا ته صورتحال تبديل نه ٿي ڪري سگھجي. اھا ڪافي ڏکوئيندڙ آھي، پر ھن کان اھو آھي جيڪو ماء سان حقيقي، مخلص رشتي شروع ڪري سگھي ٿو. سڀ کان پوء، هڪ بالغ ماڻهو پنهنجو پاڻ کي مدد ڏيڻ ۾ مدد ڪري ٿو، حمايت ڪر، ۽ هن جي ماء کان مطالبو ڪري ٻارڙي جي هڪ نشاني آهي، اندروني لاقانونيت.

اندروني پختگي حاصل ڪرڻ لاء، اهو ضروري آهي ته توهان جي ماء سان هڪ جيتري پيماني تي حاصل ٿيڻ گهرجي: پڇڻ، طلب نه ڪرڻ. ڳولهيو، انتظار نه ڪريو. پڇو ته هوء واقعي ڇا ڪري رهيا آهيو. آخرڪار، ان کي ڏسڻ لاء اهو ئي ناهي، ۽ اسان وانگر اهو نه ڏسڻ چاهيندا. سچ پچ، اهو آسان نه ٿو ڪري سگهجي، ۽ طبيب شايد شايد مدد جي ضرورت پوندي. سڀ کان پوء، جيڪڏهن توهان جي ماء جيڪي توهان کي چاهيندا ته نه ٿو ڪري سگهي، ۽ جيستائين توهان پنهنجي مدد حاصل ڪرڻ ۽ قبول ڪندا آهيو، ته توهان ٻئي ممڪن جتي ڪٿي ممڪن ٿيندو.

هڪ حقيقي دوست
هونئن، منهنجي ماء ۽ پيء سان ايترو گرم تعلقات آهي، اهو هرڪو موڪلڻ سٺو آهي ۽ نه چاهيو.

زندگي مان هڪ مثال
والدين پنهنجي 26 سالن جي ڌيء لاء بلڪل منفرد ماڻهو آهن. اهي هن جا دوست، مشير آهن، رڳو هوء ان تي اعتبار ڪري سگهي ٿي. تنهنڪري اهو ننڍپڻ کان ئي هو. هوء ڏاڍا غمگين ٿي ويندي آهي جيڪڏهن هوء هنن کي ٽي ڏينهن کان وڌيڪ نه ڏسڻ ۾ ايندي، ڇو ته ڪابه ٻي دوستن کي دوستي نه آهي.

بهرحال، هن صورتحال کي مڃي نٿو سگهجي. يقينا، اهو سٺو آهي ته بالغ ٻارن ۽ والدين جي وچ ۾ ويجهي تعلقات قائم هوندا آهن. پر اها ڳالهه انتهائي خطرناڪ آهي جڏهن ماء پيء ۽ پيء جو اولاد وڌڻ لاء واحد مدد آهي. سڀ کان پوء، فطري ترقيء جو يقين آهي ته هر سال تعلقات ۽ رابطن جو دائرو وڌيڪ ٿي ويندو آهي، سماجي دنيا وڌائي ٿو. امڪان اهو آهي ته والدين جي راء "توهان هميشه مون تي اعتبار ڪري سگهو ٿا" سست رفتار سان پابند ٿي ويو آهي "ڪنهن تي اعتبار نه ڪريو." عام طور تي ڪجهه نقطن والدين کي اهڙي قسم جي فڪر ۽ وقار کان ناقابل برداشت ٿي سگهي ٿو، پر ان لاء اهو ڏکيو آهي ته ڪنهن ٻئي جي لاء "سڀ کان وڌيڪ ماڻهو" جي پيدائش تي پيدا ڪرڻ.

جڏهن والدين کي صرف ويجهي شخص جي حيثيت سان نوازيو ويندو آهي، ٻين ماڻهن کي صرف قريب رهڻ جو موقعو ناهي. آخرڪار، مائٽن جي مقابلي ۾، ٻين کي وڃائي ڇڏيو. اها ڪافي قدرتي آهي ته اهو قدم کڻڻ ڏکيو ٿيندو. ان کان پوء، سوال اهو آهي ته رابطي جي دائري کي وڌائڻ نه، پر نئين ماڻهن تي اعتماد ڪرڻ سکڻ لاء. ۽ توهان صرف تجربن ۾، تجربو ذريعي ڪري سگهو ٿا.

ان سلسلي ۾، ڌيان ۾ مدد ڪندي: منهنجي دوست کي گلي تي ٻلي اڇلي ڇڏيو، ڇا آئون اهڙي شخص تي اعتبار ڪري سگهان ٿو؟ ۽ جڏهن هوء منهنجي رازن کي ٻين سان ٻڌائي، ته ڇا ڪري سگهان ٿو؟ سڀ کان پوء، اعتماد اسان جي ذاتي اقدار سان ڳنڍيل آهي، تنهنڪري انهن کي سمجهڻ شروع ڪرڻ ضروري آهي.

يقينن، زندگيء جي ڪاغذن کان وڌيڪ پيچيده ٿي ويندي. پر حقيقت ۾، توهان هميشه سارو ڪري سگهو ٿا ۽ توهان کي ڇا ٿيڻ جي باري ۾ هڪ محبت سان ڳالهائي سگهو ٿا. يا گهٽ ۾ گهٽ هڪ ڪوشش ڪري سگهي ٿو جيڪو اسان جي والدين کي پنهنجي زندگين ۾ مدد ڏيندو ۽ اسان جي انهن جي مدد ڪندو.