بالغن جي حالتن سان ٻار کي زخمي ڪرڻ جي ضرورت صرف پنهنجن تجربن کي ٿورڙي وڌائيندو آهي، ڇو جو انهن کان وڌيڪ دردناڪ آهي. ۽ اسين هن کان بچائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون. اسان ڄاڻون ٿا ته هو ڏک، ڏک، ناراض، ڏوهاري محسوس ڪندي ... ۽ اڃا تائين اسان کي پٽ يا ڌيء کي ڪٽنب جي باري ۾ ٻڌايو وڃي، سوالن جي جواب ڏيڻ لاء. ٻارن سان مخلص هجڻ لاء هن جو احترام ڪرڻ آهي. کيس هڪ برابر صحابي وانگر علاج ڪرڻ آهي ته هو کيس تعليم ڏيڻ لاء پاڻ ڏانهن صحيح رويي لاء. ٻار جن کي والدين سڀ کان وڌيڪ اهم، ترقي يافته بابت بابت ڳالهائي رهيا آهن، انهن کي ضرورت گهرڻ ۾ مدد نه پڇڻ ۾ مشغول نه آهي، پر ان کي پنهنجي شڪايتون ۽ انديشي جي باري ۾ ڳالهائڻ، ان جي پنهنجي انديشن، انديش ۽ خوف جي اونداهين ۾ حيران ٿيڻ بدران. ٻار ڪيئن بيان ڪرڻ لاء پوپ جو نئون خاندان ٿيندو هڪ ڏکيو سوال آهي.
جڏهن ڪچهري شروع ٿي
ٻار گھر ۾ عام تڪرار محسوس ڪن ٿا، بالغن جي رويي جي ڇنڊن کي نوٽيس، پر نه ڄاڻن ٿا ته ماء پيء کان پڇي. تنهنڪري، اهي غير معمولي پاڻ ڏانهن اسان ڏانهن ڌڪڻ، پاڻ ۾ "چپڙي"، مصيبت يا ڪشش، خاموش ٿي ويندا آهن، هڪ ڪنڊ ۾ داخل ٿي ويا آهن. ان سان گڏوگڏ ٻار سان ڳالهايو وڃي جڏهن ان ۾ شوق ٿيڻ لڳندي آهي. "ڇا توهان کي پيار وڌيڪ ناهي؟"، "دادا سڀاڻي مري ويندو؟" - سڀ والدين ٻار کي سڀ کان وڌيڪ معلوماتي پل ۾ سڀ کان وڌيڪ اهم سوال ڪرڻ جي قابليت ڄاڻي ٿو: اسڪول جي دروازه ۾، मेट्रोमा، कारमा، जब हामी ट्राफिक जाममा ढिलो भयो. "اهو چوڻ بلڪل بهتر آهي ته:" مان توهان کي ضرور جواب ڏيندس، پر هاڻي صحيح وقت نه آهي، ۽ واضح ٿيو ته توهان ان سان ڳالهائڻ لاء تيار آهيو. بعد ۾ گفتگو ۾ واپسي، پر ٻار جي حالت تي غور ڪريو. هن کان پريشان نه ڪريو جيڪڏهن هو ڪنهن به شيء بابت پرجوش آهي ته هو هو راند ڪندو آهي، ڪارخانو ڏسڻ ۾ ايندي آهي. ڊگھي عرصي تائين گفتگو ڪچهري نه ٿا ڇڏي: ٻارن جو تجربو وقت بالغن کان مختلف آهي. اهي جئين اهي انهن سان گڏ رهي ٿي، اڄ، ۽ جيڪڏهن اسان دير ٿي، انهن سان بحث نه ڪريو جيڪي انهن کي پريشان ڪن، خوفزده ٿي، فطرت شروع ڪري، مجرم محسوس ڪريو ("ماما ڪجھ نه چيو، مطلب آهي کہ وہ مجھ سے ناراض ہو" ) ۽ ڏکيو ".
منزل وٺي هليو وڃي
اهو صرف ماء طرفان فيصلو ڪري سگهجي ٿو. ان جي مداخلت کان وڌيڪ بهتر نه آهي. پر توهان کي طاقت محسوس ڪرڻو پوندو: ڪنهن به قسم جي روئي ماء وانگر ڪجهه به ناهي. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته هڪ گفتگو ۾ توهان ٺهرائي وڃائي سگهو ٿا، ان کي شروع ڪريو، ٻئي والدين سان. ڇا پنهنجي مائٽن ۽ دوستن کان ڪنهن جي مدد ڪري سگهي ٿو جيڪي ٻار سان واقف آهن - ڪير جيڪو اعتماد محسوس ڪندو ۽ ان جي حمايت حاصل ڪري سگهندو.
ڇا چئي چئو
اهو هڪ ئي ڀيري هر شي کي تفصيل سان نه ڏيڻ ضروري آهي. "سوال پڇيائين:" منهنجي ناني سان اسان وٽ ڇو نه ايندي آهي؟ "- ايمانداري جواب ڏيئي سگهو ٿا:" هوء بيمار آهي ۽ اسپتال ۾ ڪوڙ آهي. تفصيل گهڻو نه ڳالهايو، تفصيل ۾ وڃو، صرف پنهنجي ٻار جي زندگي تي اثر انداز ڪري سگهي ٿو: هن کي کيس تربيت ڏي وٺندو، جتي هو جيئرو رهندو، جنهن سان گڏ هن جون موڪلون گذاريندا. "
لفظن کي ڪيئن چونڊيو
هن پنهنجي عمر لاء هڪ قابل ٻولي ٻولي ڳالهايو. مثال طور، جيڪڏهن توهان طلاق بابت ڳالهائڻ چاهيو ٿا، توهان کي خطن جي بيماري يا خيانت جي شدت بابت ڳالهائڻ جي ضرورت ناهي. مکيه شيون چوندا آهن: ماء پيء کي گڏ نه ٿي سگهي، پر اهي اڃا به پنهنجي پيء کي رهي سگهندا آهن ۽ جيڪي هن سان پيار ڪندا آهن. اهو لفظن لاء وڌيڪ تعريف لائق آهي. مثال طور، جيڪڏهن "گهٽي واري گلي" تي مالياتي مسئلن بابت گفتگو ۾ جنم وٺندو آهي، ڪيترائي ٻار اهو لفظي طور وٺي سگهن ٿا. اهو پڻ ضروري آهي ته اسان کي ڇا محسوس ٿئي. اهو ثابت ٿئي ٿو ته هر شيء اسان سان صحيح آهي، جڏهن اسان پريشان ۽ خوفزده ٿي وڃي ته ٻار کي ڌوڳي ڏيڻ گهرجي. بچي ۽ ٻي انتهائي، پٽ تي لاٿو يا پنهنجي جذبات کي تمام ڌيء کي نه لڀي. ٻار هڪڙو نه ٿو ڪري سگهي ۽ نه هئڻ گهرجي جيڪو پنهنجو پاڻ کي بالغن جي مسئلن تي کڻندو آهي. خلوص ۽ افسوس سان بهتر طور تي چوندا آهن: "معاف ڪجو، اهو نه هوندو هو." ۽ شامل نه ڪريو: "پريشان نه ڪريو، ان بابت سوچيو نه." اھڙن لفظن کي ٻار کي تسلي نه ٿي سگھي. ڏک سان مقابلو ڪرڻ لاء، هن کي نقصان جي سڃاڻڻ گهرجي، ان کي قبول ڪريو. گهڻو ڪري اسان جا اشراڪ لفظن کان وڌيڪ فصيح ۽ وزن وارا آهن: ٻار کي هٿ کڻي وٺن، ڪاسرن کي گونگا ڪري ڇڏيو، سندس اڳيان ويهندو. جيڪڏهن هو پنهنجو منهن ڏسي رهيو آهي ته هو الارم سان آسانيء سان مقابلو ڪندؤ.
پنهنجي ئي لفظن ۾
جيڪڏهن خاندان ۾ ڪيترائي ٻار آهن، خبرن کي هر وقت ساڳئي خبر نه هجڻ گهرجي. ان کان سواء، هن کي پنهنجي طبيعت جي طبيعت کي تبديل ڪرڻ ضروري آهي: هر هڪ پنهنجي آرام ۽ سپورٽ جي پنهنجي لفظن جي ضرورت هوندي. هڪ ٻار تي ڌيان ڏيڻ سان، ان کي آرام ڪرڻ يا ڪاوڙ جي برباد ٿيڻ کي نرم ڪرڻ آسان آهي انهي ڪري اهي تجربا ٻين ٻارن کي متاثر نٿا ڪن. مثال طور، سکڻ کان پوء والدين کان الڳ ٿي ويا آهن، ٻار کي چوندا آهن: "واو! اسين ٻه گھر وارا آھيون. اها روشني نظر اچي ٿي. اهو صرف هن جي جذبات سان مقابلو ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي. هن کي سمجهه ۾ نه، هڪ ٻئي ٻار لفظن ۾ اهڙي ردعمل ۾ شامل ٿي سگهي ٿو ۽ پنهنجي حقيقي احساسات کي لڪائڻ شروع ڪري ٿو. ٻارن کي الڳ الڳ سان ڳالهايو، پر هڪ ڏينهن اندر، ايترو ته جيئن ٻارڙن جي ڪلهن تي ڳري ڳاڙهن جي بار نه ڇڏڻ.
ڇا اهو چوڻ جي قابل ناهي
جڏهن اها خبر ڄاڻي ٿي، اهو ٻار ضرور ضروري هوندو. پر هن جو مطلب اهو ناهي ته توهان انهن مان هر هڪ جواب ڏيڻ جي ضرورت آهي. ٻارن کي حدون مقرر ڪرڻ لاء بالغن جي ضرورت آهي. مثال طور، اهي والدين جي ذاتي زندگي جي تفصيل سان تعلق نه آهن، ۽ توهان واضح طور تي ان بابت چئي سگهو ٿا. انهن جي مباحثه خلاء جي حفاظت ڪري، اسان ٻار کي پنهنجو ذاتي زون حاصل ڪرڻ جو حق ڏيندا آهن ۽ انهي جي سرحدن کي احترام ڪرڻ گهرجي.