ها، هن موضوع تي جيتوڻيڪ هڪ لکڻي به نه ٺهڪي اچن، جيئن ماء ۽ بابا بابت مذاق جي مخالفت ڪئي وئي.
شايد، ڇو ته قانون ۽ بابا جي وچ ۾ لاڳاپا اڪثر طور تي غير جانبدار يا بظاهر طور تي ٺاهي رهيا آهن.
روس ۾، پيء پاڻ پنهنجي زال جي پٽ کي چونڊيو، ڇو جو طريقو، هن جي ساس کي ڌيء سان نه ٺهرايو ويو، گهر ۾ مکيه شخص هڪ انسان هو. اصل انسان روس ۾ رهي ٿو. يوکرين ۾، هڪ ٻئي قسم جا گهراو لاڳاپا: عورت جي اصولن جي حڪمراني واضح آهي، جيڪا شايد هن کي لوڪلٽري طرفان ثابت ڪيو وڃي. اسان جي مقابلي ۾ عورت گهڻو ڪري مٿو، مطابق، ۽ مختلف نسلن جي عورتن جي وچ ۾ تڪرار وڌيڪ آهن. ماء کي قانون پنهنجي ڌيء جي حوالي سان تعصب ڪئي وئي آهي، ڇو ته هوء پنهنجي پٽ کي خاص طريقي سان علاج ڪري ٿو (جهڙوڪ هن جي پيء پنهنجي ڌيء کي). ۽، شايد، اهو مڙس گهڻو ڪري زال جي پاسي جي تڪرار ۾ ڌيء سان ڌيء وٺندو آهي؟
ڪنهن بابا ۾ ۽ هڪ ناني قانون جي وچ ۾ لاڳاپو اهڙي حيثيت رکي ٿو: نواحه جي قانون کي ڪيترن ئي ڪيسن ۾ علاج ڪري سگهي ٿو. پهرين - جيڪڏهن هو هڪ انتهاپسند آهي، هر شيء ۾ پنهنجي زال کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري. ٻيو - جيڪڏهن بابا ۽ ساس سان سٺي پارٽنر تعلقات آهن، ۽ ڌئي سان سودن جي مفاد کي ڇڪي آهي. تنهن کان پوء، قانون جو پيء پنهنجي ننڍي قيمت کان بچائي ڇڏيندو آهي.
جيڪڏهن بابا کي ڌيء ڏانهن راغب ٿيو، پر هو هن سوچ کي شعور ۾ داخل نه ڪن، ڇو ته اهي معاشرتي معاشرتي طور تي غير معاشرتي طور تي ممنوع طور پر ممنوع آهن - غير معمولي جذب تڪليف ۽ غضب ظاهر ڪيو ويندو. خاص طور تي جيڪا ڌيء پاڻ کي بابا جي مفاد ثابت ڪري ٿي. ڪيترائي نوجوان عورتون اهو نه سوچندا آهن ته بابا پڻ انسان هوندو آهي، ۽ ڪمري مان ڊوڙندو هوٽل تي ويهي جسم تي ڍڪيل لباس تي ويهندا هئاسين. جيڪڏهن هڪ زال زال پيء وٽ نه آهي (والدين طلاق يا طلاق مري ويندو)، هوء هن کي گريبان ۾ نظر ايندي، ۽ گهڻيون ڇوڪرين وانگر بدمعاشي حد کان وٺي پوپ سان ڪندا هئا.
هو پنهنجي دلچسپيء کان واقف آهي ۽ پنهنجي پيء ۽ قانون جي نوجوان جي وچ ۾ تعلق لڪائي نه ٿو. ها، اهو پڻ ٿئي ٿو، ۽ ائين ناهن. هڪ سسٽماتي خانداني علاج جي حيثيت سان، آئون زور ڀرڻ چاهيندو آهي ته اهڙي صورتحال صرف خاندان جي سسٽم ۾ صرف چند مخصوص حالات کي پيدا ڪري ٿي، جنهن ۾ نوجوانن جو ننڍڙو خاندان ۽ سڄي خانداني قبيلو شامل آهن. اهو ڪيئن ڪري ٿو ته سورت ۽ ناني قانون سان گڏ هڪ ٻئي سان گڏ انهن جي زندگيء جا سڀئي سالن سان گڏ، انهن کي ڪئين خاندان جي بحران جو ڪهڙو تجربو آهي (هڪ پٽ، سوسائٽيزيشن، بلوغت جي پيدائش، ان جي "پرواز ماني"). پٽ پليجي ويو. هن سڀني کان انحصار آهي ته ڇا ڪنهن جي ناني کي ڌيء جي لاء هڪ دلچسپي ۽ ڪنهن جي بابا ۽ هڪ ناني قانون جي وچ ۾ محبت جي رشتي جي امتحان ڏئي سگهي ٿو.
جيڪڏهن بابا ۽ ماء جو قانون سٺا پارٽنر تعلقات آهن، جيڪڏهن اهي نفسياتي طور تي پراڻي گڏجي گڏ ٿيڻ تي اتفاق ڪيو وڃي، اهو ممڪن ناهي ته هو پنهنجي ڌيء طرفان رکيو ويو آهي. ڀريل، هاريدار عورت جي مضبوط قلب کان ڀڄڻ جي خواب ڏسي، پنهنجي ڌيء کي هڪ احتجاج جو مظاهرو کان ٻاهر ڪري سگهي ٿو.
ان کان سواء ، اهو ضروري آهي ته زندگي جي ڪهڙي مرحلي جو انسان پاڻ آهي. شايد شايد شايد ماڊيو بحرانن جو تجربو اڳ ۾ ئي، ۽، ممڪن آهي ته مرد جي رينج جو حصو آهي. اهو سڀ ڪجهه پنهنجي جنسيت، ابتدائي يا دير واري پيچيدگي جي قسم تي منحصر آهي. ڪليمڪس قوتن ۾ گهٽتائي آهي؟
نه رڳو ايترو ۽ نه ئي تمام گهڻو طاقتور ۾ گهٽتائي، هڪ موجوده بحران وانگر، اهو ثابت ٿئي ٿو ته اڳئين عمر پري نه آهي ۽ مرڻ کان پوء. فرض ڪريو ته بابا اڳ ئي ڪليميڪ تجربو ڪري رهيو آهي، انهي جو مطلب آهي ته هو پنهنجي پاڻ ۽ ٻين (پنهنجي پٽ سميت) ثابت ڪرڻ جي ضرورت آهي ته هو اڃا تائين وڃڻ وارا آهن!
ڇا هن حالت ۾ پٽ سان گڏ هڪ عنصر مقابلو آهي؟ يقينن هڪ پاسي، پيء پٽ کي ڏسي پاڻ کي تسلسل بڻائي ٿو ۽ سوچيو آهي: ڇو ته منهنجو پٽ هن عورت کي چونڊيو، پوء ان ۾ ڪجهه به آهي. هن جي ناداني جي برخلاف، هن کي نه صرف قائداعظم جي مزاج ۽ اقتصادي قابليت جي ساراهه ڪرڻ جي لائق آهي، پر ان جي نسائي خاصيتون پڻ. اضافي طور تي، والدين ان جي اڻ وڻندڙ خواب، هڪ غير حقيقي زندگي، ٻارن تي آڻڻ لاء مائل آهن. هن پنهنجي ڌيء کي ڏسي ٿو ۽ سوچيو آهي: ها هو هن زال کي چاهيندو؟ يا شايد هن جي زال جيڪا انهي وانگر هئي، پر اٽڪل 30 سال اڳ ... خطرناڪ خيالن ۽ بابا جي هڪ نوجوان ۽ جي ڌيء جي وچ ۾ لاڳاپا آهن. پر هن جي پيء هن صورتحال ۾ ايسوسي جي صاف ڇانو کان خوفزده نه آهي؟ سڀ ڪجهه جيڪو پنهنجي ويجهو مائٽن سان جنسي تعلقات سان تعلق رکي ٿو (جي ڌيء تقريبا هڪ ڌيء آهي) سماج ۾ سختي سان آهي!
ان کان علاوه ، ڪيترن ئي ملڪن ۾ پيء جي قانون ۽ نوجوان جي قانون جي وچ ۾ رابطي جو لاڳاپيل قانون موجود آهي. مثال طور، برطانيه ۾، هڪ عورت ۽ ان جي اڳوڻي پيء جي وچ ۾ شادي قانوني طور تي منع ٿيل آهي، جڏهن اڳ خاوند زنده آهي. ساڳئي قانون جي نالن ۽ ساس جي وچ ۾ نڪاح تي لاڳو ٿئي ٿو. پر تازو هڪڙو، هڪ 60 سالن جي عمر ۽ ان جي 40 سال اڳ، پنهنجي شادي جا خواهش سان شادي ڪرڻ جي خواهش هئي، اهي اسٽاسبرگ ڪورٽ ۾ پهچي ويا ۽ شادي ڪرڻ جي اجازت حاصل ڪئي. منهنجو پٽ هن عورت سان ڪم نه ڪيو، پر منهنجي پيء ۽ هوء ٺيڪ هئي. رستي ۾، هن معاملي اهڙي صورتحال کي واضع ڪري ٿي، جڏهن ڌئي پاڻ کي بابا تائين پهچي ٿو. ھڪڙو ماڻھو ھڪڙو وعدو آھي، ھڪڙو ماڻھو جي خاطري آھي، ۽ ھن جي اڳيان ھڪڙو ٺھرايل ماڻھو آھي، جيڪو ڄاڻي ٿو ته ھو عورت ۽ زندگي مان گھري ٿو. هن موضوع تي هتي جليٽيو بنوڪي سان گڏ هڪ شاندار فلم "نقصان" آهي، جنهن جو بنيادي ڪردار آهي، انهي وچ جو جذباتي آهي جيڪو وچين عمر جي سياستدان ۽ هن جي پٽ جي اعلي سطحي سياستدان کي وڌايو آهي. هن کي فوري طور تي ڪيترائي شيون.
پهرين ، ته جنسي جوش ۽ پيء جي قانون ۽ هڪ نوجوان ڌيء جي وچ ۾ لاڳاپا (امڪاني طور) نه رڳو گهٽ ڪلچر جي هٿ سان تجربو ڪيو ويندو ۽ ظاهر ڪيو وڃي. ھڪڙو ٻڍاڙو ماڻھو پنھنجي جذبن سان گڏ، پنھنجي مڙني ممنوع ۽ تببغ سان گڏ، پنھنجي پاڻ کي چوڻ لاء: "منھنجي پٽ شروع ٿي وڃي ٿو، ھو اڃا تائين ھن کان ھر شيء آھي. منهنجي زندگي اڳ ۾ ئي اڌ رهندو هو. هاڻي مون کي پيار آهي ۽ منهنجي محبت کي محسوس ڪرڻ چاهي ٿو. هي منهنجي زندگي آهي، ۽ ڪو به مون کي ان رستي جي مون کي جيئڻ کان روڪڻ کان روڪي نه سگهندو. "
ٻيو، اهو اسان بابت اسان جي والدين کي مثالي طور تي ڪيئن آهي. هن جي پٽ لاء، هن جي پيء جي عمل ناقابل يقين هئي، هن کي هڪ چڪر لڳايو ۽ مثالي خودڪشاف ۾ مايوس برداشت ڪرڻ جي قابل نه هئي. اسان کي هميشه ياد رکڻ گهرجي ته والدين ساڳيا ماڻهو اسان وانگر آهن، انهن وٽ پڻ پنهنجا ڪمزور آهن، ۽ اهي پڻ وڏي جوش جو لائق آهن. اهو هاڻي مون وٽ اچي چڪو آهي ته قانون ۽ بابا جي باري ۾ انيڪريٽس (۽، اتفاق سان، جي چاه ۽ ساس جي باري ۾) شايد نه لکيو وڃي ها ڇاڪاڻ ته موضوع ڏاڍو دردناڪ آهي، پر کلڻ لاء پڻ ممنوع آهي.
پر، شايد ، ٻين پيء ۽ ڀيڻ ۾ وچ ۾ همدردي جي ٻين "نرم" نسخو پڻ ممڪن آهي؟ اهي، مثال طور، عام مفاد ڏيکارين ٿيون. مون کي ڪجهه دوستن جي تاريخ ياد آهي. جڏهن نوجوان پنهنجي گهر کي پنهنجي پياري کي متعارف ڪرائڻ لاء گهر آيو، هن واقعي سان منهنجي پيء کي پسند ڪيو. هن هڪ انتهائي تعليم يافته انسان هو، جيڪو بادل ۾ پروفيسر، ڀريل، ابدي طور تي بلند هو. پنهنجي زال پاڻ کي گهر ڏانهن مجاور ڪيو، هڪ اعلي عقل وارو نه هئا، ۽ انهي تي ڌيان نه ڏنو ته ڪهڙي طرح.
ان کي ڪو به تعجب ناهي ته پروفيسر نوجوان، خوبصورت، ۽، سڀ کان اهم، ذهين ڌيان سان پسند ڪيو. اهي ڪلاڪ رهڻ لاء ڪلاڪ ويٺا هئا ۽ عالمي سطح جي مسئلن تي بحث، دنيا جي ثقافتن جي ترقي، ننڍن ننڍن موضوعن جو پروفيسر پروفيسر پنهنجي زال سان ڪڏهن به نه ٿي سگهيا آهن. هن پنهنجي پٽ کي ٻڌايو ته اها ڇوڪري خوبصورت هئي، هن کي ٻڌايو. منهنجو خيال آهي ته نوجوان جو ڀڃڪڙي نه نڪتو، پر شادي ٿي وئي، هن جي ڌيء سان تعلق رکندڙ مثالي آهي، پر منهنجو ساس حسد ٿي سگهي ٿو.
ٻيو مثال. هن خاندان ۾ اتي هڪ "خارج ٿيل" آهي: بابا. هن گهڻو وقت اڳ اڳي طلاق ڪئي هئي ته هن جي زال پنهنجي ماء سان لاڳاپن کي وڌايو (۽ هاڻي هن جي ماء پنهنجي ڌيء سان رهندي آهي، جيڪا پنهنجي ساس آهي). هن جي پٽ سان، هي شخص پڻ لاڳاپن کي برقرار رکي ٿو. پر هڪ سال هڪ سال تي، ڌيء جي پيدائش واري ڏينهن تي، هو هميشه پنهنجي دروازن تي نظر آئي، پشايا، گلن جي گلاب ۽ هڪ لفافي ۾ $ 100 بل.
هوء انهن تحفن کي قبول ڪري ٿي، پنهنجي مڙس سان گڏ سڀ مذاق ۾ ترجمو ڪندو آهي - اهي چوندا آهن، $ 100 ڪڏهن به مداخلت نه ڪندو. منهنجو خيال آهي ته بابا ۽ نوجوان ڌيء جي وچ ۾ لاڳاپا ۾ مکيه نموني مخلوط آهن: منهنجي سڀني مائٽن کي ڪاوڙائڻ، ۽ منهنجي پٽ سان مقابلو ڪرڻ جي اميد آهي، ۽ شايد توهان جي ڌيء لاء همدردي آهي. اچو ته پڙهندڙ جي خط ڏانهن واپس وڃو. هوء صلاح کان پڇي - ڪئين طريقي سان، انهي جو ٽڪراء ختم نه ڪندو آهي ... ماڻهو اڪثر ٽڪراء کان بچڻ جي ڪوشش ڪن ٿا، اهو ته خراب آهي. جڏهن ته، تڪرار پڻ هڪ جيتري حيثيت آهي، هڪ منٽ جي نشاني سان هلندو آهي. اهو تعلق رشتي کي واضع ڪرڻ ضروري آهي.
سڀ کان اول ، توهان صورتحال کي پنهنجي مڙس سان بحث ڪرڻ گهرجي. سندس ردعمل تي منحصر آهي ته انهن جي پيء سان سندن تعلق پيدا ٿي هئي. جيڪڏهن هو پنهنجي پيء کي مثالي ڪندو آهي ته هو هڪ شديد تجربو ڪندو ۽ شايد شايد پنهنجي ڌيء کي يقين نه ڏيندو. پر ڪنهن به صورت ۾ اهو بحث ڪيو وڃي ٿو. ان کان سواء، اهو وڌيڪ واضح حدون تعمير ڪرڻ شروع ڪرڻ جي قابل آهي - توهان جو پنهنجو ۽ توهان جو ننڍڙو خاندان. هوء اها ڳالهه محسوس ڪرڻ جو حق آهي ته هوء ڇا محسوس ڪيو، سوچي ٿو سوچيو، پنهنجي زندگي گذاري جيئن هوء مناسب هوندي، ۽ ان لاء مجرم محسوس نه ڪيو.
"مان توهان تي ڪجهه به نه ٿو ڪري سگهان، پر توهان مون تي ڪنهن به شيء تي ڌيان نه ڏيو"، هن کي هن صورتحال ۽ تعلقات ۾ ان جي خاوند جي والدين ۽ عام ماڻهن سان. شايد اسان کي پنهنجي پيء سان ڳالهائڻ گهرجي. پر اهو سڀ ڪجهه - عارضي قدمن، توهان کي الڳ الڳ آبادگي تي اصرار ڪرڻ جي ضرورت آهي.
تنهن هوندي، هر شي تي دارومدار تي ڪهڙي قسم جو تعلق آهي. بهرحال، تڪرار هر ماڻهو کي فائدو ڏئي سگهندو آهي - ڪجهه به بدلجي ويندو، اهو مختلف طرح سان وهندو. برٽش ۾ کنڊلن کي لڪائڻ لاء ڪو احساس ناهي، جلد يا بعد ۾ اهي اڃا تائين حاصل ڪيا ويندا آهن.