منهنجو مڙس دوستن سان رات جي ماني هئي. ڪافي بعد ۾ اهي موڪلڻ جي باري ۾ هئا، ۽ اوچتو مالڪن اسان کي موڪلڻ جي دعوت ڏني ... اسان جي چئن محبت ڪرڻ لاء. اسان خوفناڪ خوفناڪ هئا: اسان کي اهو ڄاڻڻ نه ڏنو ويو ته اهي پرويزين ۾ مصروف هئا! ھن تجويز کي ائين ڇوڪرو محسوس ڪيو؟ پر محافظن تي ڪا به سوال ناهي ته: "متفقه معاونت سان بالغن جي وچ ۾ جنسي رابطي تمام متفاوت ٿي سگهي ٿو. جوليا ۽ ان جي مڙس کي جنسي طور پيش ڪيو ويو. جڏهن اهڙي جنس گمنام ۽ دوستن جي بنياد تي نه هوندي آهي، اهو جھولائي سڏيو ويندو آهي. انهي صورت ۾، هڪ غلط غلطي هئي: دعوت ڏيڻ، آهستي آهستي سوئنگرز شروع ٿي ويا آهن. انهن کي به هڪ غلطي ڪئي، يا پنهنجن تجويز سان جلدي. جنسي حيوانات ۽ محافظ: سرحد ڪٿي آهي ۽ اهو ڪيئن نه ٿي سگهيو آهي؟
صداقت جو فريم
ڇا ڪجهه ٻين لاء، هڪ عام ڪم. اهو پريشان ٿيڻ جو وقت آهي: پوء ٻه بالغن جي وچ ۾ جنسي تعلقات لاء عام آهي ڇا؟ مونجهارو اهو ئي آهي ته حقيقت اها آهي ته اسان جي چئلينج کي جائز طور تي تبديل ڪرڻ جي ڄاڻ آهي. ڪوموم، هڪ ڀيرو صرف ڪجهه فارميسي ۾ وڪرو ڪيو ويو آهي، هاڻي ڪنهن سپر مارڪيٽ جي دٻي آفيس تي ڪوڙ ڪيو ويو آهي. مباحثي واري سٿرن ۽ انگن جي بالن کي صرف تازي طور تي جنسي دڪانن ۾ مليو آهي، ۽ هاڻي اهي فارميسي ڏانهن ويا آهن. "نارمل" جي تصور جو تصور: اها وقت ۽ وقت تي مدار رکي ٿي. ڇا هڪ سماج ۾ غير اخلاقي طور تي تسليم ٿيل آهي يا بيماري جي ظاهر ٿيڻ جي طور تي، ٻئي ۾ هڪ قابل قبول انحراف سمجهيو ويندو آهي. ڇا لڳي ٿو ته تازو سمجهي ٿي چڪي آهي، معاشري ۾ موجود رجحان بڻجي سگهي ٿي. حدون تيزيء سان وسيع ٿي رهيا آهن. ڪيترائي سال اڳ اهو عام طور تي قبول ڪيو ويو هو ته انسان هڪ جگر آهي. هاڻي اسان يقين رکون ٿا ته هڪ ماڻهو ٽي ممڪن جنسي ايجنسيون آهن: هوٽر، هائوس ۽ بيسوديسي. ۽ اهي سڀ معمول جا اختيار آهن. بس ماڻهو ٻين جي ڀيٽ ۾ هائوسسوزيسي ايجنسي سان. شايد ڪنهن زماني ۾ غمگين ميلاپ کي به جنسي ترجيح جو هڪ قسم سمجهيو ويندو. اهو پڻ هڪ وهندڙ رجحان آهي: گهڻائي جي لاء قدرتي سمجهيو ويندو آهي، هميشه لاء ماضي جي شيء آهي. مثال طور، گھر گھر جي اڏاوت جي سسٽم جو نظام (عورت جي هڪ انسان کي مڪمل فراموش جو الزام، هن جي خلاف جسماني سزا جي اجازت) ڪيترن ئي صدين تائين هڪ سوشل نموني هو. اڄ، "خانداني" ياد ڏياريندو آهي، شايد، "ذيلي تقسيم" (تسليم) - بي ڊي ڊي جي حصن مان هڪ. اسان کي هاڻي ڪو چونڊي نه آهي، جنسي فطرت جي ڄاڻ حاصل ڪريو يا نه - اسان جي چوڌاري اسان سان گڏ سٿيل آهي. اشتهارن سان ۽ مشوري طور جنسي عڪاسي ڪرڻ جو مشورو. خبرون پورٽرن ذريعي ڏسي رهيا آهيون، اسين ناقابل برتن جي ويب سائيٽن جي بينن ۾ ايندا. اسان هڪ ماحول کان دٻاء هيٺ آهن جيڪا جنسي سرگرمي کي همٿ ڏي. جيڪو اسان چاهيو ٿا اهو بيان ڪرڻ ۽ جيڪو اسان چاهيو ٿا اهو آسان ناهي. پر اسان جي اختيار هميشه اسان جي آهي. 30 ساله مرينا مارينا هن انتخاب کي يقيني طور تي بنايو، جيتوڻيڪ مختلف حالتن ۾ هوء شايد مختلف طريقي سان عمل ڪيا آهن: "اسان ايڪسئيئي کي ڪيترن ئي مهينن لاء ڄاڻيو آهي، جڏهن ته هڪ بستر تي هڪ بستر تي بيٺل آهي، مون کي صبح ۾ ڇڏڻ. مون ان کي کليل ڪيو: اندر ڪارا ۽ ڳاڙهو جرٽي، اونهي پٿلڻ وارا بوٽ، جاڳائي سان گڏ ڪپڙا ۽ چمڙي جي ڌين سان. مون کي اڃان سان هن کي ياد آهي. ان جي ڪپڙن مان ان جي خوشبوء جو ڀريل هو، هو اڳ ۾ ئي وجهي ويو. مون کيس هن باڪس کي بغير ڪنهن لفظ سان بغير ڪنهن لفظ سان موڪليو. هن مون کي به پٺتي نه ڏني هئي. " هن رستي تي اليزي کي مارينا ٻڌايو ته هن کي پنهنجي غير معياري ضرورت آهي. انهي صورت ۾ اسان فليشيت جي باري ۾ ڳالهائيندي آهي، شيون جي عيوض (جزيري ڪپڙا شيون لاء) جنسي سان لاڳاپيل آهي. حقيقت اها آهي ته اهي ڪپڙي تي وجهي صرف قدرتي آهي، ٻي صورت ۾ اهو هڪ نوشي نه ٿي سگهي. شايد، هو مارينا جي انتظار ۾ هو ته سندس طرف هڪ قدم وٺي، پوء ان کان پڇو، پوء هو هن کي ٻڌائيندو هو ته غلط آهي.
ڪير ڪير وڌائي ٿو ڪير؟
جنسي زندگي وڏي ويڙهاڪن جو هڪ زون آهي ۽ تنهن ڪري اسان جي خطرناڪ آهي. هتي ڪنهن کي حڪم سان تڪڙو نه ڪرڻ گهرجي ۽ اڃا به وڌيڪ مذمت ڪرڻ گهرجي. سڀني لاء ڪو به عام اصول نه آهي: سڀ کان پوء، اسان جي ڪردار جي ملڪيت ۽ خاصيتن جي وڏي قسم سان نموني آهي. اهو سمجهڻ گهرجي ته رويي جو ارتقاء آهي، جنسي علوم انسان جي ذهني حالت، دماغ جي ڪم، هن جي پهرين جنسي تجربه جي تاريخ، انهي جي پيروي ڪرڻ واري کي پڻ ڌيان ڏئي ٿو. اهو لڳي سگھي ٿو ته خرابيء جو خيال گهڻو ڪري جنسي طور تي موجود آهي. پر حقيقت ۾، اسان براون ڪرافڪ-ايبيجن جي شڪرگذاري جي باري ۾ اسان کي جنسي صفائي بابت ڄاڻو ٿا. بارون رچرڊ فانٽر-اينگ هڪ آسٽريائي نفسيات پسند، جنسي علوم جو فليهف هوائيس جي ذهني بيمار جي ڊائريڪٽر آهي. هن کان پهريان هن کان اڳ انسانيت جي باري ۾ ايترو گهٽ ڳالهائڻ جي جرئت نه هئي. هن جو استعمال وڏي پيماني تي استعمال ٿيل اصطلاحن کي "اداسزم"، "ماسچزم"، "زوفايا" آهي. XIX صديء جي آخر ۾، هن پهريون ڀيرو پڻ نگروفيا ۽ وضاحت ڪري ٿو. سماج کي پهريون ڀيرو تفاوت جو احساس هو. بهرحال، اهو نه وساريو ته مشهور ڪتاب "ڪيفٽ-اينگا" "جنسي نفسياتي" نالي هڪ ذيلي عنوان آهي "ڊاڪٽر وڪيل ۽ وڪيل لاء وڪيلن جي طبي مضمون". ڪرافف-اينگ هڪ فني نفسياتي نفسيات رکندڙ هو، ۽ هن جي امتحان لاء اهي وري چيڪليلو-ماڻهن کي سنجيده طريقي سان آيا. سندس نقطي نظر کان، اڳتي وڌندڙ هڪ بيماري، هڪ انحراف، بدسورت آهي. ان کان پوء، اخلاقي طريقي سان نرمي ڪئي وئي: مثال طور، ڪو به ماڻهو اڳ ۾ ماڻهون ڪنهن بيماري سمجهي ٿو. خراب ٿيل جنسي رويو سمجهيو ويندو آهي، جنهن ۾ هڪ شخص صرف پنهنجن جنسي خواهش جي اطمينان سان هجي ۽ هڪ پارٽنر کي استعمال ڪري ٿو، نه هن جي احساسن ۽ ذهن جي ذهن تي ڌيان ڏيڻ. اضافي طور تي، وحشت وڌندي آهي جڏهن ڪو ماڻهو صرف هڪ طريقو سان پنهنجي جنسي خواهش کي پورو ڪري سگهي ٿو ۽ جذبي کي هدايت ڪئي وئي آهي جنهن جو بنيادي مقصد جنسي سان تعلق نه آهي. باقي جنسي عمل، معمولي، روايتي طور تي صرف ويٺل آهن. ڇا اسان کي تاريخن جي شروعات ۾ ڏسڻ جو موقعو آهي ته اهو ايندڙ ڀائيوار جنسي طور ڪجهه خاص ترجيحات آهي؟ نه، ڇو ته سماج ۾ الزام پئجي رهيو آهي عام طور تي پهريون ڀيرو لڪايو ويندو آهي. اها رڳو اڻ سڌي طرح اشارن ڏانهن ڌيان ڏيڻو پوي ٿي: ڇا ڪنهن شخص يا اپليٽس کي ٻڌائيندو آهي. جنهن جي ذريعي مذاق يا اداس ٿيندو. اھو ڇا آھي پسند ڪندو آھي، اھا پنھنجو شوق آھي. ڪابه واضع سبب هجڻ لاء مزاج جي مزاج آهي.
آئون ڇا ڪريان؟
ھڪڙي واضح طور تي، جنسي طور تي خراب ردعمل آھي؟ صرف هڪ ئي شيء اهڙي شخص کان پري هلڻ آهي، اسان جا ماهر چوندا آهن. ان کي قائل ڪرڻ لاء، هڪ ڀائيواري ٻيهر تعليم ڪرڻ ناممڪن آهي. هي هڪ لاجواب ذهن آهي. جنسي ترجيحات بالغن ۾ ٺهيل آهن، جڏهن جنسي توانائي ايتري وڏي آهي ته اهو "مڙني هدايتن ۾" کي هدايت ڪئي وئي آهي ۽ ڪنهن هدايت ۾ منتقل ٿي سگهي ٿو. بعد ۾، جنسي ترجيحن کي تبديل ڪرڻ لاء ڪو به قابل نه آهي. علاج جنسي جلاوطني، سرڪشي، جنسي تعصب جي جڙيل ناممڪن آهي. - جنسي حياتي ڏيندڙ توهان کي سيکاريندو ته غير معمولي خواهش کي ڪيئن محسوس ڪرڻ، ثقافت ۽ قانون سان مداخلت کان سواء.
اسان تي ٻڌل آهي
عام طور تي حدن جي حد اڄ تائين ڌيان وارا آهن، انهي جو مطلب آهي ته اسان جي ذاتي ذميواري جو علائقو وڌائي رهيو آهي. جيڪڏهن اسان اڳ ۾ سوال ڪيو ته "اهو عام آهي؟"، هاڻي اسان پاڻ کان پڇون ٿا: "ڇا اهو هي چاهيو؟ ڇا اھو مون لاء خوشگوار ٿيندو يا اھو مون کي نقصان پھچائي؟ "ڇا جيڪڏھن اسان محسوس ڪيو تھ اسان جون خواھشون غير معمولي آھن؟ ڇا اهو هن پارٽيء بابت ڳالهائڻ لائق آهي؟ "مون کي جهڙي پوندي آهي. يا جڏهن منهنجي مڙس مون سان پيار ڪرڻ کان اڳ ٿڪايو. بعد ۾ آئون ان جي باري ۾ ٻڌايو، اسان ڪڏهن ڪڏهن اهڙيون تفريحون مشق ڪندا آهيون. انهن جي خواهش بابت ڳالهائيندي، اهو عمل ۽ اتفاق جي وزن جي قيمت آهي. اهو سمجھو ته هو شريڪ ٿيڻ لاء تيار آهي ته توهان ان کي ٻڌائڻ وارا آهيو. توهان جي صافيء لاء، هو فڪر سان جواب ڏئي سگهي ٿو، پر هو اهو قبول نٿو ڪري سگهي. رازداري خواهش جو داستان هڪ مکيه رابطي آهي. متمرد ۾ تسليم ڪندي، اسان پنهنجي اندروني دنيا ظاهر ڪيو ۽ تمام گهراڻ محسوس ڪيو. پر، جڏهن اسين هن نه ڪندا آهيون، اسان کي پنهنجي پارٽنر ۾ ڪفر ڏيکاري يا ان کي به ٺڳي. ۽ مرينا جو تجربو هن کي تصديق ڪري ٿو: "جيڪڏهن ايڪس مون کي ڪپڙا مٽائڻ لاء چيو، ته شايد اهو مون کي بدنام ڪيو. پر اهي ڪپڙا جيڪي اڳ ۾ استعمال ڪيا ويا آهن ... اهو تمام خراب هو، مون پاڻ کي محسوس ڪيو هو. " شايد مرڪي هن عمل کي عڪاسي طور تي ورتو، ڇو ته هوء هن جي دوستيء کان تمام گهڻو ڄاڻ هئي.
رضامندي جو اصول
اهو انتهائي ضروري آهي ته ڪنهن به جنسي خواهش اڳ ۾ سڀني شرڪت ڪندڙن لاء رضاکارانه ٿيڻ تي بحث ڪيو وڃي. اسان مان هر هڪ پنهنجي فيصلي جو فيصلو ڪري ٿو يا نه. ۽ اهو فيصلو اسان جي جذباتي ۽ ذاتي پختگي تي منحصر آهي، حامي خوشي حاصل ڪرڻ لاء، آزمائش، ڪوشش ڪرڻ، تياري. پر اهو ضروري آهي ته هن تجويز کي يقيني طور تي جائزو وٺڻ جي قابل ٿي ۽ واضح طور تي سمجهڻ گهرجي ته تشدد بلڪل ناقابل قبول آهي. جيئن هڪ ٻئي جي، ۽ پاڻ کان مٿي. تنهن ڪري، بي ڊي ايم ڊي ٽي ٽاپ اصول آهي: رضاکارگي - سيڪيورٽي - انٽيليجنس (جيڪو بهرحال ياد رکڻ ۽ عام نموني لاء مفيد آهي). انهن مان هڪ شريڪ پنهنجي ڏوهه کي هٿ ڪندي ڪجهه قبول ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا، انهن کي فيڪس ڏيڻ يا انهن کي لطف اندوز ڪرڻ واري خطري کي الزام ڏيڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا جيڪي ساڻس گڏ نه آهن. هڪ ٻئي پارٽيء کي مضحڪ يا گم ٿيڻ جي خوف کان هن پيشڪش تي متفق ٿي سگھي ٿي. تڏهن به، اهڙي لاڳاپن عام طور تي ترقي ڪري نه ٿو سگهي. ۽ ڇا جيڪڏهن اسان پاڻ کي اهو سوچيو ته جنسي ناپسنديده ناهي؟ "سرفوم چوي ٿو ته هڪ ماڻهو پنهنجن قابليت ۾، انهن جي جنسي خوشي ۾ اعتماد نه آهي. ۽ سڀ کان پهريان سڀ کان گهٽ خود اعتمادي جي مسئلي کي حل ڪرڻ ضروري آهي، پر جنسي تجربن جي خرچ تي نه. پوء هو گهڻو ڪري برداشت ڪري، پنهنجي پسند جي ذميواري کڻندي. ڇا مانن جي ڀائيواري ڪري سگھي ٿو، تيستائين، رد ڪرڻ کان ڊپ کان سواء کي روڪيو؟ جيڪڏهن ائين آهي ته پوء رضاکاريت جو اصول احترام ڪيو ويو آهي. 29 سال پراڻو اليگزينڊر کي انڪار ڪرڻ کان انڪار ڪيو، جنهن کيس بنا ڪيو: منهنجي زباني جنسي دوران دوران منهنجي ڀائيوار کي پسند ڪرڻ پسند ڪيو. ٻين کي ٻين ڏانهن ڏيکارڻ نه ڏيکاري، پر ڇو ته هن منهنجي خواهش کي مضبوط ڪيو. ۽ پوء اسان زينيا سان ملاقات ڪئي. جڏهن هڪ جنسي منظر جي وچ ۾ آئون منهنجي موبائل فون ڪڍي وئي ته هوء مون کي رات جي وچ ۾ دروازو ڪڍي ڇڏيو. ٻئي ڏينهن مون کيس هن گلاب کي معافي ڏني. اسان ڪنهن سال تائين گڏ رهندا هئاسين. مون پنهنجي مٿي مان ويڊيو جي سوچ کي اڇلائي ڇڏيو. پر اهو اسان کي تڪليف ڏيکارڻ کان روڪي نه ٿو. ڪڏهن ڪڏهن هڪ سان تعلق رکندڙ جنسي پيارڻ جو مطلب آهي ته توهان جي خواهشمندن کي ڇڏي ڏيو. قربت جي قيمت آهي- جنسي ۽ انسان.